Dostal Boeing, ale chtěl asi koloběžku

Zatímco běžní lidé jsou rádi, když dostanou od souseda vajíčka, Trump dostal Boeing 747 a místo „děkuju“ začal fňukat, že je větší než jeho současný stroj. Prej se mu nevejde do hangáru. No jo, Donalde, to víš – kdo má malé hangáry, neměl by si hrát na globálního vůdce.

Zajímá nás, jestli by mu víc seděl dron s vlaječkou nebo nafukovací balón s GPSkou. Hlavně když ho to neděsí.

 Pravdomluvný jednorožec:

„Trumpovi vadí velký letadlo? Tomu, co celý život kompenzuje všechno obrovským nápisem TRUMP? To je jak kdyby si Kim Čong-un stěžoval, že jeho raketa je moc ostrá.“

Článek Trumpovo éro moc velké? Ego není zvyklé na konkurenci! se nejdříve objevil na Kokůtek.

Záběry z incidentu obletěly internet rychleji než jeho vlastní kampaně. Elysejský palác nejdřív tvrdil, že to bylo „světlo a úhel“, ale úhel té dlaně na čelisti mluvil jinak. Macron situaci později bagatelizoval slovy, že jde o „nevinné manželské laškování“. Jasně. A Eiffelovka je jen sušák na prádlo.

 Jednorožec

„Francouzská elegance v praxi: nejdřív ti dá facku, pak ti to vysvětlí jako projev náklonnosti. J’ai mal, Brigitte.“

Článek Macron a facka lásky: Francouzská domácnost na přistání se nejdříve objevil na Kokůtek.

Nyní, když zjistil, že realita vojenské služby v Rusku není procházka růžovým sadem, obrací se na české úřady s žádostí o pomoc. Ministerstvo zahraničí však dlouhodobě varuje před cestami do Ruska a upozorňuje, že možnosti pomoci jsou omezené. Překvapení? Ani ne.

Jednosměrná letenka pro všechny „slovanské bratry“

Upřímně – proč vůbec řešíme pomoc? Takových lidí by se měl stát spíš elegantně zbavit. Cítíš lásku k Matce Rusku? Básníš o Putinovi jako o spasitelovi Slovanstva? Výborně. Letenka tam a zpáteční škrtáme.

Všechny tyhle gaučové rusofily bychom měli nahnat do letadla, podat vodku na palubě a vyložit u první pohraniční jednotky. Ať si tam žijou svůj sen. Ať tam zůstanou, lížou Putinovi kanady a kouří mu patrony. U nás už jste se vyplakali dost.

 Pravdomluvný jednorožec:

„Když si dobrovolně vlezeš do klece s medvědem, nečekej, že tě český lev vytáhne. A ještě ti poděkuje.“

Článek Čech v ruské armádě: Když se dobrovolně přihlásíš do průseru se nejdříve objevil na Kokůtek.

Když se bývalé partnerky rozpovídaly, vypadalo to jako Netflix série, která začíná párty a končí traumatem. A to ne jedním.

Všichni mlčeli. Protože P. Diddy měl moc

Zdá se, že celej tenhle „Bad Boy for Life“ byl toxickej král, kterému nikdo neřekl ne. Umělci, zaměstnanci, přítelkyně – všichni mlčeli. Diddy byl nedotknutelný. A jak to dopadlo? Soudy, výpovědi, noční razie. Ten člověk by si měl přejmenovat label na Creepy Boy Entertainment.

 Jednorožec:

„Když si roky myslíš, že jsi bůh, nediv se, že ti jednou zaklepou. Ne na dveře. Ale do držky.“

Článek P. Diddy: Když padá impérium, dělá to pořádnej bordel se nejdříve objevil na Kokůtek.

Herečka mluví o tom, že ji osahával, líbal a dělal věci, co si v divadle říkáme jen potichu. On mluví o tom, že je to útok na jeho osobu. Mezitím se v sále rozprostírá těžký pach starých privilegií smíchaný s francouzským vínem a potem egomaniaka.

Ale upřímně – svět ho už dávno přestal obdivovat. Teď spíš jen čekáme, kdy si konečně sbalí své Château a zmizí z veřejného prostoru stejně tiše, jako do něj kdysi vklouzl. S prsty kam nemá.

 Jednorožec:

„Jasně, herecká legenda. Ale od jistý doby hraje jen sám sebe – a to bohužel v žánru obtěžovací drama.“

Článek Depardieu: Hvězda padá, obvinění stoupají se nejdříve objevil na Kokůtek.

Novotný: Tráva, piko, alkohol… a mezitím zastupitel

Je až fascinující, kolik funkcí může člověk zvládnout. Starosta, feťák, výtržník a profesionální self-promo v jedné osobě.

V normální zemi by šel od válu. V Česku? Novotný se fotí, vtipkuje a ještě má podporu části veřejnosti. V zemi, kde Tomio říká „Já nejsem Japonec“, je asi možné všechno.

Soudy, odvolání, X a egomasturbace

Novotný se samozřejmě odvolal. Zatím nenastupuje, zato na síti X hází hlášky jak z pubertálního podcastu.

ODS zatím mlčí. Možná čekají, až jim z toho udělá PR kampaň.

 Pravdomluvný jednorožec zachrčel:

„Když je starosta, blázen a feťák, hrdina, tak si Česká republika zaslouží dostat pár facek – rovnou zevnitř.“

Otázka na závěr:

Co musí ještě Novotný provést, aby ho přestali brát jako maskota demokracie a začali ho brát jako problém?

Článek Novotný míří do basy. Řeporyjský Chuck Norris v teplákách se nejdříve objevil na Kokůtek.

A Fico? Ten se tetelí jak vořech, co konečně dostal podrbat za ouško.

Slovenská suverenita v přímém přenosu: Robertek slouží Kremlu

Fico to samozřejmě označil za svou „morální povinnost“. A my všichni víme, že když Fico mluví o morálce, někde v pekle pukne prasklina.

Zatímco Evropa stojí za Ukrajinou, Fico vesele pochopil, že být premiérem dnes znamená buď řídit stát – nebo si nechat řídit názory z Moskvy. Hádej, co si vybral.

Hrdost? Ne. Jen hnědý nos a rudý jazyk

Kdyby mohl, Fico by si ruskou vlajku vytetoval na hruď a Putinův podpis nechal vyšít na trenky.

Slovenská hrdost dostává na frak a mezinárodní ostuda je kompletní. Fico si z Kremlu odváží pár medailí, Putin si odnáší dalšího užitečného idiota.

 Pravdomluvný jednorožec dodal:

„Ten pes už dávno není slovenský. Štěká v ruštině, leze po čtyřech a čeká, až mu Putin hodí kost. Tuhle verzi demokracie si strčte za Sputnik.“

Otázka nakonec:

Kolik úklonů ještě Fico zvládne, než mu definitivně vypadne páteř?

Článek Fico, poslušný čoklík Rudého cara se nejdříve objevil na Kokůtek.

Když už chránit, tak před kým? Před občanem!

Vážně by bylo fajn vidět je jinde než za křovím s radarem. Třeba v tramvaji, kde sedí tři fetky a močí na sedačky, nebo v parku, kde jeden bezdomovec právě rozkládá svoji osobní chatrč z igelitek.

Ale ne, to není bezpečné – tam by museli dělat něco… užitečného.

Takže radši stánek u přechodu, hlídat školní děti, které nic nepotřebují – protože to vypadá dobře v tiskovce.

 Pravdomluvný jednorožec poznamenal:

„Městská policie – organizace, kde se přísaha mění na bloček a odvaha na kolečko.“

A teď si jen říkám:

Jsou na vás, kluci, vaši rodiče vůbec hrdí?

Článek Měšťák: ochránce veřejného klidu… pokud teda parkuješ blbě se nejdříve objevil na Kokůtek.

A když si mají dát respirátor, přilepí si na čelo alobal. Prej že to chrání i proti elektromagnetickým paprskům z EU.

Chytají pravdu přes alobal a vysílají ji na demonstrace

Každej jejich názor začíná slovy „já sice nejsem odborník, ale…“

A končí něčím, co by se nedostalo ani do slabší epizody konspiračního podcastu.

Když jdou na demonstraci, berou si českou vlajku, placku „Stop EU“ a lahev rumu. A hlavně – hlas. Hodně hlasu.

Ale zeptejte se jich, co vlastně chtějí.

Nechtějí nic. Jen řvát. Hlavně ať se to hejbe, i kdyby to byla hovna v mlýnským kole.

 Pravdomluvný jednorožec říká:

„Dezolát je jako smrad z ponožek — nevidíš ho, ale víš, že je tam. A čím víc křičí, tím víc smrdí.“

Článek Dezolát: životní postoj v teplákách se nejdříve objevil na Kokůtek.

Sugar Denny je důkazem, že oblečení je jen doporučení. Legíny napnuté na maximum, trička na hranici výdrže materiálu – a k tomu pohled, který říká: „Já jsem královna.“ Možná, ale její poddaní by si raději přáli silnější švy.

Královna anglicko-českého zmatení

„It’s so cool být tady a mluvit s vámi, jakože fakt amazing, guys!“

Sugar Denny vkládá anglické fráze do vět s lehkostí, jako by osobně podepsala Magna Chartu. Kdyby angličtina byla vynález, měla by její bustu ve Westminsteru.

Pravdomluvný jednorožec zamrkal:

„Selflove je super. Ale selfawareness taky není úplně od věci.“

Kdo je ochoten sdílet postel s osobností větší než samotné ego… a ještě si při tom nenatáhnout sval?

Článek Sugar Denny: Když se realita nevejde do legín se nejdříve objevil na Kokůtek.